«О, эти подростки!» – говорим мы, подразумевая, что дети пубертатного периода – это отдельный мир. Его лучше не трогать, не лезть в него – все равно вряд ли поймешь его законы и вряд ли тебе там будут рады. Кажется, надо просто переждать этот период, который все мы, взрослые, когда-то проходили. По себе знаем – потом станет легче. Но так ли это? Об этом рассуждают детский психолог, член Федерации психологов образования России, автор и ведущая психологических и развивающих программ для подростков Валентина Цуприк и педагог, основатель школы английского языка и центра для подростков Дарья Городенко.
Зеркало общества
– Вы уверены, что подростковый период нужно просто переждать? – уточняет Валентина Цуприк. – Он давно уже не умещается в стандартные с 12 по 16 лет. По данным психологов, в наше время рамки подросткового возраста увеличены. В Европе – с 10–11 до 23 лет. В России верхняя граница «плавающая» – от 18 до 23 лет. При этом физиологически подростки развиваются так же, как раньше. Психологические задачи их возраста – социализация, поиск себя и своего места в обществе, друзей – остались теми же. Суть в том, что изменились не подростки. Кардинально изменился мир, в котором они живут. В нем стало много информационного шума, желтухи, стресса – того, что постоянно психологически давит, рассеивает внимание, отвлекает от главного. А сути – нет. Мир, контекст происходящих событий колоссально влияют на развитие подростков. Поэтому кажется, что они другие. Но это мир другой. И мы, родители, кстати, тоже другие. Растерянные, мечущиеся, часто потерявшие внутренние спокойствие, уверенность, стержень. Это мы, взрослые, чаще всего, инфантильны. А наши подростки – это просто зеркало современного взрослого общества.
Они ничего не хотят
Какие они – современные подростки? Ни о чем не думающие, не желающие, живут одним днем. Такие определения можно услышать от взрослых в адрес сегодняшних тинейджеров. А какими их видят те, кто с ними дружен, кто ежедневно на связи?
– Нам часто прилетает за наших подростков, – с ноткой грусти улыбается педагог Дарья Городенко. – Они очень яркие, очень громкие. Босиком танцуют на улице – радуются теплому летнему дождю. А мы – «неправильные» взрослые, так как делаем это вместе с ними. Потому что выпадаем из «безопасного» стереотипного мышления большинства. Две девушки-подростка из нашего клуба на днях поделились: «Нас выгнали из магазина, потому что мы там общались». Вот где проблема – сегодняшним подросткам просто негде лично встречаться, общаться, тусоваться. Их отовсюду гонят. Онлайн общения много, там тинейджеры как рыбы в воде. А вот живого общения у них нет. Поэтому мы создали центр для подростков – арендовали пространство, которое стало местом их очных встреч. Даже во время пандемии коронавируса оно моментально стало востребованным! Дети приходят сюда поговорить, в том числе на английском языке и на темы профориентации, поиграть в настольные игры, принять участие в мастер-классах, поднять самооценку. Начиная общаться вживую, здесь дети сами забывают про телефоны. Оказывается, смотреть друг другу в глаза и общаться лично гораздо интереснее!
– Ребенок, сидящий в телефоне, – это очень удобный ребенок! – уверен детский психолог Валентина Цуприк. – Он не задает лишних вопросов, не проявляет себя, не высказывает собственное мнение. Сидит спокойно рядом с родителем, чем-то занимается в телефоне. Нам, взрослым, это удобно. Вновь и вновь мы сами даем ему этот агрегат в руки. Сами делаем его инфантилом. А потом удивляемся, почему подростку безразлично то, что происходит вокруг. А при этом мы сами готовы ли отключить телефоны? Побыть без них хотя бы день-два. Съездить с подростком в горы или в лес. Так, чтобы по-настоящему окунуться в реальную жизнь, без виртуальной… Такой огромной пропасти между поколениями – родителями и подростками – никогда еще не было. Это факт, о котором открыто заявляют ученые и психологи. И для того чтобы преодолеть эту пропасть, помочь подросткам, начинать менять нужно себя – взрослых.
Роффл дед бы не одобрил
«Эх, молодежь», – ласково улыбаются старики послевоенного времени сегодняшним подросткам. И тут же дальше интересуются: «Так что такое «фанфик»? А «роффл»? Расскажи, может, деду-соседу так скажу!» И своим естественным любопытством оказываются для подрастающего поколения лучшей опорой. У многих стариков есть чему поучиться: живчики, ездят по санаториям, играют в настольные игры, ходят на концерты... К таким подростки сами тянутся: то подскажут дедам, как с телефоном разобраться, то с бабулями на конфеты в шахматы поиграют, то за глупый сериал вместе «залипнут». А уж если старики истории из своего прошлого рассказывать начинают, вокруг сразу собирается кружок юных благодарных слушателей.
– Старшее поколение сегодня в большем принятии мира, чем поколение «посередине», – рассказывает психолог Валентина Цуприк. – В их жизни после Великой Отечественной войны уже было турбулентное время, и они выстояли. У них есть стержень, жизненные ориентиры. Есть та опора, которую чувствуют подростки. А еще старики не ругают, не оценивают молодых. Не стесняются признать, что сами не все знают. Подростки видят в них таких же, как и они сами… И раскрываются. «Я люблю ходить в гости к бабушке, потому что она у еня ничего не спрашивает. У нее две собаки и вкусные пирожки», – вот что рассказывают о старшем поколении тинейджеры.Подарите своим подросткам возможность замедлиться. Пусть они отдыхают так, как хотят: сидят, тупят, смотрят фильмы, ничего не делают!
Советы для мамонтов
Мир подростков очень интересен. Он наполнен творчеством, искренними эмоциями, чувственностью, переживаниями. Он живой. А не закостенелый, как у родителей, привычными ощущениями и приобретенными стереотипами. Если вы хотите, чтобы подросток пустил вас в свой мир, откройте для него свой.
– Учительнице информатики в школе уже больше 50 лет, – вспоминает рассказанный подростками случай Дарья Городенко. – Разумеется, преподаваемый предмет дается ей непросто. Как-то на уроке она не могла понять, что происходит: две антивирусные программы в компьютере «ели» друг друга. Ученики хохотали, наблюдая за ситуацией. Они понимали, что происходит, ведь современные дети хорошо разбираются в компьютерах. Учительница весь урок пыталась решить проблему самостоятельно, не желая ставить под сомнение авторитет знающего человека. А нужно было просто честно признаться ребятам в том, что происходит: «Да, я «мамонт», и мне нужна ваша помощь». Подростки с удовольствием бы помогли, заодно начали бы лучше относиться к учительнице. Поняли бы – она как они: порой не идеальная, а значит, обычная, реальная.
– «Я взрослый, я не идеален, но я готов помочь. Возможно, я не смогу решить все твои проблемы. Но я выслушаю и помогу, чем смогу. Я не буду оценивать. Ты можешь опереться на меня», – вот что ждет от взрослого каждый подросток, – говорит Валентина Цуприк. – А что спрашивают у тинейджеров взрослые? Топовые вопросы: «Как дела в школе?», «Какие оценки получил?», «Ты поел?»... Но так ли они важны для вас и, особенно, для ребенка? Попробуйте задать другие вопросы: «Что произвело на тебя сегодня самое большое впечатление?», «Что расстроило?», «Что ты думаешь о …?» Вопросы должны быть такими, чтобы ребенок начал рассуждать в ответ. И не оценивайте подростка. Его и так везде оценивают – в школе, сверстники, и т. д. Примите его таким, какой он есть. Говорите, что понимаете его, а если нет, то хотите понять. Просите его помочь вам в этом. Взаимность – это про уважение друг друга. А еще расскажите, как прошел ваш день. Попросите совет на завтра. Или рекомендацию – какой фильм посмотреть, какую книгу почитать, какую музыку послушать.
Подростки не могут стать взрослыми без сопровождения взрослых. В моменте взросления важны правильные учителя, тренеры, наставники – с сильным влиянием, со стержнем внутри. Те, на кого можно опереться. В то же время важно понимать, что подросток должен сам учиться жизни. Родитель должен показать подростку личные границы, направить его. Но при этом не идти с ним за ручку. «Залезть» в ситуацию можно лишь тогда, когда речь идет о вопросах безопасности. Чем больше собственного опыта наберет ребенок, тем быстрее повзрослеет. Лучшее, что родитель может сделать для своего ребенка-подростка, – жить своей, желательно, счастливой, жизнью.
Подарок под елочкой
Какое сегодня в доме самое безопасное место? Туалет. Там тебя, наконец, оставят в покое. К 14 годам сегодняшние дети морально такие уставшие, как взрослые в 50 лет. Мы дали детям лучшее – десятки кружков и секций, онлайн-репетиторов. А когда подросткам гулять, общаться? Не удивительно, что самое популярное желание у тинейджеров в последние несколько лет: «Жду Новый год, чтобы просто отдохнуть. Вообще ничего не делать, хотя бы день!» Им крайне необходим отдых, пусть даже самый бездейственный.
– Думаете, что подарить детям на Новый год? Просто оставьте их в покое. Положите им под елочку коробку с запиской: «Будь счастлив. Отдохни так, как хочешь!» – предлагает педагог Дарья Городенко. – В современном мире ежедневно возрастает суета, и, как следствие, уровень психических расстройств постоянно растет. Поэтому люди чаще болеют и нервничают.
– Для того чтобы человек понял, что он хочет, чтобы он восполнил свой ресурс, ему нужно выйти из суеты, – объясняет детский психолог Валентина Цуприк. – Шум поглощает внутренний голос – ты не слышишь себя, свои желания. Еще страшно то, что сегодня мы не умеем отдыхать, тотально расслабляться. Подарите своим подросткам возможность замедлиться. Пусть они отдыхают так, как они это хотят: сидят, тупят, смотрят фильмы, ничего не делают! Если есть возможность, сами отправьтесь на пару дней в путешествие. А подростку предоставьте возможность «почиллить» (ничего не делать) дома одному. Пусть он, наконец, расслабится, в то же время взяв полную ответственность за себя. Увидите: такое обнуление станет мощным стартом для личного роста подростка. А заодно сблизит вас с ним – ведь вы поддержали его не идеальные, но важные желания.
