Почему многие взрослые выступают за жёсткие методы наказания и чем они чреваты для ребёнка? Как научить детей следовать правилам? В чём состоит профилактика выгорания? Об этом мы беседуем с психологом Ольгой Сельковой. Подробности – в материале ural.aif.ru.
Стадия «замри»
Рада Боженко, «АиФ-Урал»: – Инцидент, произошедший в гимназии № 94, где учитель обмотала третьеклассника скотчем, активно обсуждается в соцсетях. Причём многие придерживаются позиции «сам виноват», «правильно сделала» и «пора вернуть в школу розги» (это цитата). Ольга, вас это не удивляет?
Ольга Селькова: – Ещё как удивляет. Всё-таки XXI век, и есть надежда, что мы отходим от насильственных методов воспитания, над чем, в частности, работают психологи. Поэтому, да, повторюсь, удивляет.
- Один из аргументов, которые приводят люди: нас в школе лупили, родители лупили – и ничего, выросли нормальными людьми. Что вы на это скажете?
- Это свидетельствует о том, что у людей, которые так говорят, очень высокая стрессоустойчивость, и то, что с ними делали, они не воспринимали как насилие. Вероятнее всего, у них не было страха, и в ответ на силовой метод воспитания они просто меняли тактику поведения, не отказываясь от своих целей. Но это исключение из правил. Большинство детей пугаются такого насилия, и у них страдают все сферы, где нужно проявлять какую-то инициативу. Да, такие дети становятся послушными, но при этом у них теряется познавательный интерес к миру, они перестают проявлять любопытство, в какой-то момент они перестают учиться… У нас у всех есть инстинкт самосохранения, у которого есть несколько стадий проявления. Люди, которые говорят «нас лупили и ничего», находились на стадии «борись». Но большинство детей, которые чувствуют, что родитель сильный и проявляет агрессию, они не могут бороться, потому что за этим последует ещё большее наказание, оказываются на стадии «замри». Эта стадия характеризуется эмоциональным истощением, когда ребёнок становится апатичным, вялым. Более того, у многих детей даже развивается депрессия. В те времена, о которых говорят эти люди, вообще не было такого диагноза, как «детская депрессия», это заболевание считалось взрослым. А сегодня этот диагноз детям ставится нередко.
И, вообще, приводя в пример свой опыт, надо понимать, что все люди разные. Кроме того, современные дети другие. У них ниже стрессоустойчивость, они растут в совсем других условиях. Но насилие в любой форме – физическое, вербальное, эмоционально-психологическое – очень травматично для детей. И чем младше ребёнок, тем выше травматизация.
- Уверена, что абсолютное большинство родителей и педагогов не являются убеждёнными адептами насильственных методов воспитания. Но тем не менее кто-то срывается. Почему?
- Что у педагогов, что у родителей, что у таких вот комментаторов повышение авторитарности и насилия часто является следствием усталости, эмоционального истощения. Что касается педагогов, то тут уместно говорить о профвыгорании. У них нет сил воспитывать детей, нет сил обучать их другим формам поведения.
Я часто сталкиваюсь с тем, что родители (те самые, которые «про пороть») говорят: но мы же в своё время этому как-то сами научились. Неправда. В советское время правилам поведения, коммуникации, умению вести себя в обществе учили в школе. Были разные виды внеучебной деятельности, во время которой у детей развивались те компетенции, которые, как считают родители, появились у них каким-то волшебным образом.
Словом, современное поколение родителей считает, что дети как-то сами должны научиться дисциплине, воле, что у них сама собой должна развиться мотивация к учёбе. Но само собой это не происходит, обучить этому – функция родителей. А раз родители этим не занимаются, дети оставлены на произвол судьбы.
Правила должны быть общими
- То есть, если ребёнок нарушает дисциплину, а педагог жёстко на это реагирует, вину с родителей за сложившуюся ситуацию тоже нельзя снимать?
- Если говорить о ситуации в гимназии № 94, то там, бесспорно, учитель перешёл допустимые рамки воспитания. При этом те, кто пишет в комментариях «дети распоясались», кто поддерживает жёсткие методы воздействия, так называемые, «ежовые рукавицы», возможно, родители тех детей, которые сталкиваются в школе со сверстниками, у которых вообще нет границ. Это сегодня серьёзная проблема – родители не умеют объяснять детям понятие личных границ. Дети всё время их переходят, транслируют насилие в отношении сверстников и в отношении учителей. Но дисциплина и самодисциплина воспитываются разными способами, и насилие –это точно не метод. Дисциплина и ответственность воспитываются не на страхе.
- А на чём?
- Во-первых, ребёнку необходимо объяснять, почему плохое поведение неприемлемо. Во-вторых, нужно показывать пример уважительного поведения. Если учитель позволяет себе, к примеру, опаздывать на урок, возникает справедливый вопрос: почему нельзя опаздывать ребёнку? Если учитель позволяет себе кричать на детей, то дети не понимают: почему им нельзя так себя вести? Если учитель вводит какие-то правила, он, прежде всего, должен сам их выполнять. Почему один и тот же класс ведёт себя по-разному у разных учителей? Потому что учителя ведут себя по-разному.
То же самое касается и родителей. Не должно быть двойных стандартов. Это как с правилами дорожного движения – они должны распространяться на всех, только тогда движение будет безопасным. Если есть какие-то исключения, то другие водители тоже начнут нарушать правила, и ситуация на дорогах будет опасной.
Да, сегодня у людей накапливается много усталости, много тревожного происходит в мире, мы переживаем разные кризисы. И дети – та уязвимая часть общества, на которых взрослые порой позволяют себе срываться. А дети отвечают тем, что хамят, ни во что не ставят родительский авторитет… Часто полностью копируя поведение своего взрослого окружения. Нередко родители бывают непоследовательными. Работая с родителями, всегда их предупреждаю: если вы рассказываете детям о последствиях их действий, и о том, что вы сделаете, каким будет наказание в том или ином случае, но ребёнок всё равно это совершил – выполняйте то, о чём предупредили. Но помните, что таких «штрафных санкций» должно быть немного.
Если в качестве наказания в семье принято, скажем, лишение гаджетов, обязательно нужно проговорить, насколько ребёнка будет их лишён (бесконечного, без потолка по времени наказания быть не должно). Это во-первых. А во-вторых, с ребёнком нужно обязательно проговаривать, что он может сделать, чтобы исправить ситуацию. К сожалению, часто не обсуждается ни это, ни мотивы нарушения ребëнком каких-то правил. И точно так же необходимо обговорить, какое наказание (чего он будет лишён) будет у родителя, если он не выполнил какую-то договорённость.Я считаю физическое насилие категорически неприемлемым! Но гипотетически… Понимаете, миллионы лет эволюции научили нас адаптироваться к любым условиям, к стрессам, к боли в том числе. Дети привыкают к такому виду наказания, и что делать взрослому – родителю, к примеру? Увеличивать «дозу». И в конце концов что? К палкам переходить?
Обоюдная выгода
- Получается что-то вроде взаимовыгодного сотрудничества?
- Приведу пример. Допустим, ребёнок не выполнил домашнее задание и родитель отбирает у него телефон, лишая возможности провести время за какой-то игрой. Как можно выйти из этой ситуации? Вы договариваетесь, что ребёнок, скажем, читает и пересказывает параграф учебника, после чего может 20 минут поиграть в игру в телефоне. Это всего лишь один из примеров. Важно понимать, что должна быть обоюдная выгода: родитель получает выполненное домашнее задание, а ребёнок получает бонус, что-то приятное. Воспитание на приятных эмоциях, которые получает ребёнок, гораздо эффективнее, чем наказание, боль и страх.
- Вы знаете про инцидент на Кубани, где в одной из школ учитель отлупил учеников-хулиганов ремнём, причём говорят, что это наказание предложили сами дети?
- Да, читала. То, что транслировали СМИ, – это явно лишь кусочек ситуации. Обстоятельства непонятны. Но, в целом, если дети привыкли к наказанию, оно их ничему не учит. То есть они потерпят боль, а выводы не сделают.
Я считаю физическое насилие категорически неприемлемым! Но гипотетически… Понимаете, миллионы лет эволюции научили нас адаптироваться к любым условиям, к стрессам, к боли в том числе. Дети привыкают к такому виду наказания, и что делать взрослому – родителю, к примеру? Увеличивать «дозу». И в конце концов что? К палкам переходить? Доходить до причинения вреда здоровью ребёнка?
И что потом происходит? Родитель отлупил ребёнка, ребёнок испугался, но новой модели поведения не сформировалось. Ребёнок просто будет больше врать, будет изворачиваться. Сегодня дети много врут родителям – это проблема. В таких условиях не формируются близкие отношения между родителем и ребёнком. И когда ребёнок вырастает, он будет не способен выстроить близкие, доверительные отношения с супругом, с теми же постаревшими родителями. Так что воспитание на страхе, по большому счёту, чревато и для родителей тоже.
Важно заботиться о себе
- Ольга, если вернуться к профвыгоранию педагогов...Какие его признаки?
- Это повышение авторитарности, использование повелительного наклонения в речи, отсутствие радости на работе, постоянная усталость. В целом развивается негативное отношение к детям. Скажем, ребёнок подходит с вопросом, а учитель на него не отвечает. Учитель не участвует в жизни детей, то есть ему это совсем не интересно. Это признаки того, что у человека не потеря квалификации, а именно потеря сил на то, чтобы заниматься детьми, уделять им внимание, организовывать какие-то позитивные впечатления.
Профессия педагога – это, можно сказать, «донорская» профессия. Как и родительство, – это забота о детях, постоянное внимание к ним, теплота и любовь в отношениях, их развитие, мы для них выступаем в роли наставника.
- Профвыгорание – обратимый процесс?
- Конечно! Вот, например, вы устали, физически перенапряглись на тренировке, но вы же не навсегда теперь «полумёртвый», правильно? Отдохнёте, массаж сделаете, поедите, выспитесь – и снова будете полны сил.
Поэтому для профилактики синдрома выгорания очень важна психогигиена. Важно заботиться о себе, делать паузы, не брать две ставки. И обязательно нужно иметь какое-то хобби. Хобби – это тот ресурс, который помогает нам восполнять истраченные ресурсы. Хобби – это то, где мы лучшие, главные, талантливые, чудесные, где у нас что-то получается. Мы получаем массу положительных эмоций, которые помогают выдерживать супернагрузки на работе.
Как, например, к зиме готовятся животные? Они накапливают внутри тела энергетический «запас», который поможет им перезимовать. Так и педагог должен создавать у себя профицит ресурсов, чтобы зайти в сложный период – к примеру, ЕГЭ – в очень ресурсном состоянии. Если в эмоционально трудную ситуацию заходить с профицитом ресурса, она намного легче даётся. Да, после выхода из ситуации будет лёгкий дефицит, но он не будет фатальным.
