Ошибки в воспитании ребенка могут привести к более серьезным последствиям, чем можно представить. Как ни странно, в плохих привычках и зависимостях человека могут быть виноваты его родители. О ключевых вопросах отношений «родитель - ребенок» накануне Дня защиты детей рассказал психотерапевт Евгений Идолов.
Культурный слом
Артем Рыжаков, «АиФ-Урал»: Евгений Владимирович, насколько подготовлены современные родители к воспитанию детей?
Евгений Идолов: Вопрос подготовленности к родительству – из разряда фундаментальных. В европейской модели общества молодой человек сам достигает своей автономности, добивается всего сам, и так готовится к роли родителя. У нас в ходе смены политических и общественных режимов произошел культурный слом. Только во времена застоя сложились традиции нормального родительского воспитания – не случайно старшее поколение так по ним ностальгирует.
Зрелый подход к воспитанию – это отдавать себе отчет в том, что ты не принадлежишь только себе, а принадлежишь еще и ребенку.
- Сейчас поколение 80-х – 90-х, родившееся и выросшее в среде культурного «хаоса», начинает заводить детей. У них есть шанс стать хорошими родителями?
- У этих людей есть отличная возможность воспитать хороших, здоровых членов общества. Ведь они видели две модели: и ту, где коллектив главенствовал над личностью, и ту, где на первый план выходит индивидуальность. Эти молодые люди могут использовать лучшее из двух моделей, чтобы воспитать психически и морально здоровых детей.
Рисунки на стенах
- Основная суть советской педагогики сводилась к установлению рамок и границ. Напомню, что на заре советского общества вообще была мысль всех до единого детей воспитывать в интернатах – от такой ультрарадикальной системы все же отказались, но строгость и ограничения всячески поощряли. Затем произошел перекос в сторону безграничной и безусловной любви к ребенку. Если помните, был такой анекдот: «Хорошая мать должна довести ребенка до пенсии. Его пенсии». Гиперопека привела к худшим последствиям, чем ограничения, – к социальному паразитизму, инфантильности. Вот это прямая дорога к зависимостям разного рода: игровой и интернет-зависимости, а впоследствии к алкогольной и наркотической.
Сейчас принята сбалансированная модель – любовь плюс границы. До 3 лет ребенка любят безусловно, за все его действия. С той поры, когда у его появляется осознание своего «я», малыш начинает «тестировать» мир, проверять его. Это базовое свойство детской психики, и все, что он делает, не со зла. Например, рисует на обоях. И тут главное – объяснить, почему так делать нельзя, показать ему границы. В своей комнате, то есть на своей территории, он может делать все, что хочет. Однако территорию своих родителей он должен уважать. Потому что его мама и папа – не только источник благ, они тоже личности. Тогда уже во взрослой жизни человек будет ценить и уважать права и чувства других людей.
История «Золушки»
- Какие психологические травмы встречаются у современных детей?
- Наиболее распространенные психотравмы, по сути, следуют из двух главных ошибок. Вследствие гиперопеки психологической травмы как таковой нет, но развивается инфантилизм и неподготовленность к взрослой жизни в обществе. Семейный деспотизм ведет к тому, что человек умеет жить в обществе, но страдает от неврозов – долгое время в детстве на него давил весь мир, включая родителей, но, к счастью, не сломал. В таком случае развивается гиперответственность, синдром «Золушки». Особенно, если в семье нездоровая обстановка. Ребенок становится «хорошим фасадом» не очень благополучной семьи. Либо, если происходит срыв, он хлопает дверью и идет искать места, где ему будет хорошо. Что называется «во все тяжкие», включая алкоголь, наркотики, либо «уходит» в виртуальную реальность.
- Родителям самим иногда непросто договориться между собой – ведь каждый из них тоже личность. Как договориться между собой о воспитании ребенка?
- Давайте рассмотрим разные сценарии. Первый – когда папа и мама оба зрелые личности и транслируют одну модель «любовь и границы». Второй вариант – по аналогии со схемой «плохой и хороший полицейский». Либо мама либо папа – источник границ, строгости и воли, тогда второй родитель обязательно должен оказывать поддержку и подпитку. Типичные ситуации, когда ребенку нужна такая поддержка, часто происходят в школе. Допустим, его отругал учитель, поставил «два» и так далее. Если родители оба встанут на сторону школы, тем более, по указке учителя, это будет грубейшая ошибка в воспитании. Наоборот, необходимо поддержать ребенка, успокоить его и разобрать ситуацию. Нужно сохранить в нем стремление возвращаться домой как в место, где его поддержат, зарядят силой.
Из тупика
- Какие слова или тон общения деструктивны?
- Самое важное – это бережное отношение к личности ребенка. Родитель может выразить недовольство поведением сына или дочери, но никак не им самим. Однозначного минуса в сообщении для ребенка не должно быть, всегда нужно рассказать ему, какой может быть выход из ситуации – например, что он может рисовать в своей комнате. Любой тупик для ребенка деструктивен, как ментальный, так и визуальный – поэтому не стоит ставить его в угол - это тупик в самом прямом смысле. Слова типа «наказание», «запрет», «ты плохой» нельзя использовать. Простая фраза «Этим поступком ты меня огорчил» уже может послужить для чада ощутимым наказанием. Вместо «наказываем» лучше говорить «мы тебя ограничиваем». Важно понимать, что «штраф» всегда должен быть временным, ощутимым, но не жестоким. И обязательно обоснованным, то есть ребенок должен знать, за что его «штрафуют».
Вполне действенны временные ограничения типа «полдня без сладкого». Либо «ты меня огорчил, и мы с тобой сегодня не пойдем кататься на велосипеде».
- Мы сейчас говорили о детях до 12 лет примерно. Полагаю, с подростками уже по-другому стоит выстраивать отношения?
- Необходимо постоянно поддерживать контакт. Когда ребенку еще нет 10-12 лет, это делать проще – он рассматривает родителей как богов, потому что они могут все. А в подростковом возрасте это очарование неизбежно теряется, и ребенок уже начинает оберегать и хвалиться своей автономностью. Важно не потерять эту связь, а перевести ее уже в вид дружбы между взрослым и подростком. А это уже на всю жизнь – в дальнейшем дружба перейдет в формат гостевых отношений: повзрослевшие дети – это самые желанные гости, но все-таки гости. Здесь уже неуместны требования – уместен и полезен формат «я прошу». Это уважительная позиция по отношению к сыну или дочери, и они сами, в свою очередь, учатся этому уважительному отношению.
Что характерно, с этого начинается психологическое оздоровление всего общества, потому что из здоровых семей строится здоровая страна.
Не лезь в бутылку: что грозит уральским женщинам на дне стакана? 
То война, то стройка: что тяготит уральских мужчин и влечет «под каблук» 
Олег Скотников: «Вопросы воспитания не решаются в кабинетах» 
Уральский омбудсмен нашел национальную идею 
В Свердловской области стартует наркотестирование школьников